再出发

爱太多，错太多，注定这一切只能是一场遗憾，而我不得不再次走在错误的路上 不知是种迷茫.忧伤.还是苦涩，今天我不得以再次启程，不去想是为了学习，工作，还是为了逃避'，今夜我都要离开这里。离开这埋藏了我快乐，欣喜，温暖，寂静，还有悲伤的地方。

也许我的确没变，一直以来的天真与固执。在你低头的一瞬，我没有来得及回头，当我返身时你也已经转身离去。永远的一瞬，突然的让我无法接受，咫尺已是天涯，我没有理由怪罪任何人，我也不再为自己找借口，一直以来我欠你的太多。

突然很想被你骂的感觉，因为我想只有你还在意我的时候才会对我发火，很想每天在门前等你的日子，尽管有些傻，但它毕竟代表了我也曾经的努力，还有在第二个高三的时候写给我们的日记，彷徨，焦虑，幸福……

一个人在郑州游荡，才发现自己真的错了，我选择了错误的城市，我选择了错误的道路，所以我失去了很多很多，包括你。但是我们谁也回不去了，有的只是我的无奈与叹息，还有你的责问。我主导了这一切，我也将享受这一切。只是感觉我欠你的太多，我永远都无法补偿你了。我说过，我的来到根本不敢奢望你会回头，只是我想，我已来过，尽管不合时宜，但它的形式大于事实本身，三年的联系，六个月的恋爱，但我从不认为我们彼此彼此放下了对方，只是谁也没有低头，谁也没有放手，所以我还欠你三年的付出，我没有机会也没有办法去把过去的三年补回来，就允许我欠你三支花吧。 我曾经说过我不会来郑州的，因为你在，并因此令你非常伤心，不知是苦笑还是窃喜，我真的很欣慰，不过，今天我不是来了吗？呵呵，也是因为你在，所以……我放下了一切，去天津的票换了五张，把朋友扔在了县里，一个人最早出发，却是最晚到站。我不知道我在做些什么,是最后的努力还是无谓的抗争?我想这都不重要,重要的是我已经来过,我的心在郑州,无论什么时候,无论我在那里,我是很希望有一个合适的理由来郑州的.只是这一次的确太晚了,呵呵,没有伤悲,只是遗憾.幸福与你擦肩而过,不是你不想得到,而是你早已不再拥有享受它的资格.

我曾天真地以为,爱就是彼此把对方放在心上,体味温暖的感觉,不需要太多的装饰与调剂,我们共同追求的是生活,而不是游戏.但是我错了.平淡不是不应该有任何表达,平静也不是爱的一方付出,而另一方只有沉默.我对你关心的太少,对你的态度太过于平静,以至于只能用冷漠来修饰.其实我一直以为爱情很简单,就是水到渠成的东西,两个人在一起久了,彼此对对方都产生了依附感,根本不清楚自己需要什么,只是感觉两个人在一起很满足就已经足够.追与被追,只是一场游戏,在爱产生之前之后发生都没太大关系,重要的是你不知道你的所需,但爱却已经给了你这些.,这就足够.爱的神圣就在于它让你的情绪不再属于自己,它让你在失落的时候,不感觉到孤单……因为你知道有一个人的存在,他(她)会永远陪伴着你,在你身后,倾听着你的一切忧伤与快乐.他没有整天让你开心,她也没有整天让你轻松,因为她不想让他知道她在想些什么,因为怕他麻烦;他却总想知道他应该干什么,才能为她的以后负责,才能让她比别人更加幸福,只是他们从来都没说出口.

现在我释然了,我已从郑州走过,尽管我依旧没有任何实质性的举动,但我可以说,我已来过.没有任何真正意义的补偿,但是我也只能如此,我的努力只会让你更加为难.所以,我只有选择静静的一站,短暂的停留流落我的所有忧伤与无奈.我不敢奢望你的回头,甚至我只想一个人转一下商专的校园.这里有着我的一切故事和感情.我只作为一名过客来回味一下曾经的往事.

把<爱是你我>听了好多遍,总想大声喊我爱你,爱情就是我们两个人,用我的心编织

你的幸福,我不希望你太累,所以我想把这一切承受,但我忽视了你的感受,我应该给你更大的空间与自由,可是我错了,我没有.我太自私了,我没有时间抚慰你的伤痛却每次让你伤心,我没有去如何让你开心,只有让你失望和焦虑.所以,我不适合恋爱.

也许这就是所谓的缘,你我都曾真心付出,但是无份,我们的爱永远无法相依.我错的太多太多,你也早已无法承受.我们都在付出,只是没有人感觉到我们需要的改变.

我不会轻易改变我自己,你也不会,对吗?这就足够.如果我们真的无法从彼此挣脱,这便是让你我放弃的最合适的理由.我不会轻易的答应你的要求,因为我做不到的,我永远都不会轻易答应别人,更何况是你.我有时想,昨天的实验太完美,今天的故事很奇妙,明天的阳光依旧会很灿烂,呵呵,我还是要继续微笑地,这是我的习惯,也是我的生活态度.只是感觉曾经的我们太天真,今天的我们又太世俗,我们谁也无法再回去了……

我不想谈恋爱,不知是不想还是不敢.因为害怕受伤所以不敢,因为害怕受伤所以不想.我永远不会接受一场只为游戏的恋爱,但是我又不得不接受这样一个事实.只是我想清楚,真的就没有人希望一场为结婚的恋爱吗?也许听起来很虚,感觉很无望,但我相信爱可以解决一切,距离不是问题,任何一方做出必要的牺牲就已足够,物质不是问题,爱情更多的是心灵上的感觉,没有物质的度量.

只是火车晚点了,我也迟到了,我有的只是无奈与叹息,尽管你最讨厌我说没办法的,可我发现我真的不知该怎么做才能让你明白我的感情.沉默,让一切随风而散,时间会冲淡一切快乐与忧伤,记忆也将会被新欢稀释冲散.只是一直以来都不舍得对你说再见.

郑州之行,让我明白了太多太多,也许我们的确不适合恋爱.我们也必须有一个明确的决断.不管你答不答应,我也做了最后的努力,不管你怎么去想,我也曾经真心付出.我们谁都没有变,变得的我们身边的环境,我们在压力之下都很痛苦.我们没有人愿意改变,环境在消磨着我们的意志,而意志毁了我们作为一个正常人的资格.也毁了我们彼此的信任,默契,还有爱情.

现实的爱情,只是一种虚荣,真正的感情可有可无.面对着爱情,只是激情与狂欢.

我可以依旧明确的讲,在城市里的爱情,我玩不起.爱的代价太大太大,我需要抛弃一切独自去旅行,我需要拉着行李箱游荡在陌生的城市,我需要接受一切或有或无的问责,我需要把10个小时的行程变为三天三夜去功课而不计算他的任何价值.还有心中爱情与亲情的失衡带给我的困惑与煎熬……这一次真的很累,我睡了一天两夜,天津第一次让我感觉到是如此的美好.

看到了高四写给我们的日记,仿佛曾经的迷茫焦虑就在眼前,不过这一次是如此的平静,错的太多,我就早应该不抱任何幻想的,只是一次次的天真……

这一次我输了,我担心的一切都发生了,不是我很相信无稽之谈的东西,只是我感觉再大的玩笑都有它的意义和认真的成分.可是我错了,我的所作所为没有转化危机反而加剧了我们之间的矛盾.我很失败,我真的不知道我还要做些什么.

天津的天真地很蓝,没有一丝的忧郁与忧伤,校园,宿舍也是格外的干净,没有喧闹,没有嘈杂,一切都跟新的一样,第一的感觉真的挺好.早晨起来去天津西站,路上依旧是川流不息的夏利,地铁上满是天津人热情的神侃,亚洲第一站的阵势更是让你感觉到一个人是多么的渺小,空荡荡的大厅让你的心胸也是开阔的。爱恨就在一瞬间,从未有过的感觉让我爱上了这里，这里有着任何一个城市没有的特点。它，坚持自我。

就像你我一样,谁也不愿改变,但是,城市有它存在的道理,而我们只有分手的理由,对吗?

在第四年的情人节,我失去了全部,而翌日我却要再次远足,踏上一个永远无法被理解的方向.我真心的接受了这一切,爱太多,错太多,我们谁也回不去了……

我不会就此消沉,也不会放逐自己,这是我唯一可以对你的承诺.”五年之后,你若未嫁,

我亦未娶,无论期间发生过什么,我们还能否在一起?”我相信了,这只是小孩子过家家的游戏,没有人真正把它刻在心上,包括你和我.青春是一场大雨,即使感冒了,还想再淋一次……不是吗?

选择了再次远航,我只想说:依旧很难对过去说再见;对未来,我来了……

再出发,选择了一条错误的道路总比无路可走要好吧.人在旅途,心在皈依.你亦懂得.只是我们谁也不会再回到从前了.